Σάββατο, 11 Ιουνίου 2011

Οι τρόποι γραφής των Νεοελλήνων στο Facebook και γενικά στο διαδίκτυο.

Πριν αρχίσω να θάβω τα μαλακισμένα αγράμματα κωλόπαιδα του Facebook ( Don't worry jerks, είμαι και ΄γω ένα από αυτά ), θέλω να ξεκαθαρίσω τη θέση μου απέναντι σε αυτό.

Καταρχάς, ΔΕΝ μου αρέσει το Facebook. Έχω απλά ΕΘΙΣΤΕΙ. Ναι, μαλάκες. Ακόμα και εγώ το υπέρτατο μυαλό, εθίζομαι. Και μάλιστα τόσο πολύ, ώστε τα εγκεφαλικά μου κύτταρα να βγάζουν καρκινώματα. Μάλιστα, ξέρετε γιατί εθίζομαι; ΓΙΑΤΙ ΚΑΥΛΩΝΩ ΑΓΡΙΑ ΜΕ ΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΩ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ ΣΚΑΤΟΦΑΤΣΕΣ ΠΟΥ ΤΟ ΠΑΙΖΟΥΝ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΓΚΟΜΕΝΟΥΣ, ΟΙ ΟΠΟΙΕΣ ΓΔΥΝΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΟΥΝ LIKES ΚΑΙ ΠΟΛΛΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ.

Μπράβο, μαλάκα/μαλακισμένη. Κατάφερες να φτάσεις 4,562 φίλους. Τώρα κάνε ένα invite σε αυτούς για να έρθουν σπίτι σου 4,562 wasted άτομα να σαδίσουν την σάπια τρύπα σου. ΨΟΦΑ! :)

Αν μια εικόνα ισούται με χίλιες λέξεις, όπως λένε οι μικροτσούτσουνοι κιτρινιάρηδες φίλοι μας, (ΡΑΤΣΙΣΤΗ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ, ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΑΣΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΚΑΛΑ ΤΩΝ ΠΡΟΓΟΝΩΝ ΣΟΥ),τότε γενικά, το Facebook είναι ακριβώς αυτό:




ή αυτό:



ή αυτό:


Οοόπα, λάθος. Εννοούσα αυτό:


Θα έβαζα και συφιλιάρικα γενετικά όργανα, άλλα όταν είδα τις εικόνες στο google, ξέρασα το πάγκρεας μου και έχεσα την χολή μου.

ANYWAY,
Όποιος διαφωνεί να πάει στο νεκροταφείο και να αυνανιστεί πάνω στον τάφο της γιαγιάς του, ενώ ταυτόχρονα του κάνει στοματικό έρωτα το κρανίο της και να τελειώσει στην ταφόπλακα της. Μετά να κολλήσει σύφιλη απ' τα βακτήρια που συνουσιάζονται με το κρανίο.

Επειδή όμως ξέφυγα μπαίνω στο θέμα.

Οι κυριότεροι τρόποι γραφής στο facebook, αλλά και γενικά στο διαδίκτυο είναι:

1) Τα σωστά ορθογραφημένα Ελληνικά. Ναι και όμως υπάρχει ένα μικρό ποσοστό, που τα χρησιμοποιεί. ΕΔΩ ΔΕΝ ΘΑΒΩ.

2) Τα ανορθόγραφα Ελληνικά. Κοίτα, το να γράφεις ανορθόγραφα δεν είναι αισθητικά ωραίο. Αλλά σίγουρα είναι καλύτερο από το να γράφεις Greeklish. Γιατί;

ΓΙΑΤΙ;

ΓΙΑΤΙ;

ΓΙΑΤΙ;

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ! ΞΥΠΝΑ ΜΑΛΑΚΑ, Ο ΜΟΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΝΩΣΕΙΣ ΔΥΟ ΓΛΩΣΣΕΣ ΜΑΖΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ:

3) Τα "φυσιολογικά" greeklish. Παράδειγμα: Ela re, ti ginetai? Thes na pame gia psarema i gia omadiki malakia mprosta stin 72ara tileorasi mou?

Είναι ο πιο συνηθισμένος τρόπος γραφής στο ίντερνετ. Αυτός όμως μαλάκα, είναι για τους αγγλόφωνους που μαθαίνουν Ελληνικά ως ξένη γλώσσα, ώστε να μπορούν να προφέρουν σωστά τη λέξη. Αν μιλάς με κάποιον αγγλόφωνο που μαθαίνει Ελληνικά, τότε πάω πάσο. Αλλιώς, κάτσε στη σειρά μαζί με τους υπόλοιπους και μόλις τελειώσω με το άρθρο, θα στείλω τον ακέφαλο καβαλάρη να σας αποκεφαλίσει όλους.

4) Τα παραχεσμένα greeklish. Παράδειγμα: Ela re ti ginetai? 9es na pame gia yarema h gia omadikh malakia mprosta sthn 72ara thleorash mou?

Φίλε, αν θες να δείχνεις ότι ξέρεις ορθογραφία να γυρίσεις το πληκτρολόγιο σου στα Goddamn Ελληνικά! Γιατί το μόνο που καταφέρνεις είναι να δημιουργείς μια γλώσσα με περισσότερα ενωμένα σύμφωνα από την Γερμανική. Το "h" ΔΕΝ μου φαίνεται καθόλου για "η". Μάλιστα, μου φαίνεται σαν σιαμαίο "1" με "n". Επίσης, το να χρησιμοποιείς το 9 ή το 8 για "θ", εξηγείται μόνο με το γεγονός ότι οι ανεύθυνοι -ανώριμοι γονείς σου δεν σε πήγαν νηπιαγωγείο και πρώτη δημοτικού, με αποτέλεσμα να μην ξέρεις να εντάσεις σωστά γράμματα και αριθμούς.

Το ίδιο ισχύει και για τα greeklish με συντομογραφίες. Είσαι που είσαι αρχίδι που γράφεις παραχεσμένα greeklish μην μου προκαλείς καρκίνο του προστάτη με το να γράφεις: Ela r, t gnt? 9es...μπλα μπλα

Α, το ξέχασα! Το "w" ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ "Ω". Μου θυμίζει περισσότερο δαιμονισμένο "m" που κατεβαίνει ανάποδα τη σκάλα, κοπρίτη! Άμα γράψεις τη λέξη " όμως", "omws" Ένας άκυρος αγγλόφωνος θα διαβάσει: όουμς.

You're so fuckin' wasted, you cunt.

5) Το βυζαντινό. Παράδειγμα: Ela re, ti ginetai? 9ec na pame gia yarema i gia omadiki malakia mprocta ctin 72ara tileoraci mou?

Κοίταξε αν είσαι, Θρήσκος, Παπάς ή ο Κωνσταντίνος Κατακουζινός. NO PROBLEM!
Αν όχι όμως, τότε τρέφεις αυταπάτες, ότι αυτός ο τρόπος γραφής σε κάνει να φαίνεσαι σέξυ. Μάλιστα, με κάνει και ξενερώνω, γιατί μου θυμίζει το Βυζάντιο. Το Βυζάντιο την Αγία Σοφιά. Η Αγία Σοφιά την Κωνσταντινούπολη. Η Κωνσταντινούπολη την άλωση της. ΚΑΙ Η ΑΛΩΣΗ ΤΗΣ ΞΥΠΝΑΕΙ ΕΝΑ ΜΙΓΜΑ ΠΑΤΡΙΩΤΙΣΜΟΥ ΚΑΙ ΕΘΝΙΚΙΣΜΟΥ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΣΠΑΩ Ο,ΤΙ ΒΡΙΣΚΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΛΛΑΧ ΓΑΜΩ. ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ, ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ!

6) Το τηλεγράφημα. Παράδειγμα:Ela.re.ti.ginetai?.9es.na.pame.gia.yarema.i.gia.omadiki.malakia.mprosta.stin.72ara.tilerorasi.mou?

Μπράβο, καργιόλη! Δεν φτάνει που γράφεις γκρικλις και μερικές φορές με συντομογραφίες και "c" αντί για "s", τώρα που βάζεις και τελείες αντί για κενό τα κάνεις όλα πλήρως κατανοητά!

Να φανταστώ είσαι fan του τηλεγραφήματος, ε; Ή μήπως τραβούσες μαλακία μπροστά στον Η/Υ σου και κατα λάθος έχυσες το Spacebar σου, με αποτέλεσμα να εισχωρήσει χύσι στο πληκτρολόγιο, να κολλήσει και να μην πατιέται; Ή αυτοί οι λόγοι θα'ναι ή είσαι καθυστερημένο. ΣΑΛΤΑ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΄ΝΑΙ! Δοκίμασε να διαβάσεις αυτά που γράφεις....Χα...Για δοκίμασε, μουνοσκυλάκι. Κάπως έτσι θα πάει: "Έλα - αναπνοή- ρε- αναπνοή-τι-αναπνοή-γίνεται-αναπνοή" κλπ.
Είσαι άψογος στην συνοχή προτάσεων. Εκεί που ο άλλος γράφει μια πρόταση, εσύ παίρνεις την πρόταση και την μετατρέπεις σε 19! Είσαι μέγιστος και καύλας! Πάρε και συ σειρά για τον ακέφαλο καβαλάρη.

Όσο για τα ποσοστά, λοιπόν, των Νεοελλήνων που χρησιμοποιούν τους παραπάνω τρόπους ισχύει:


Για να μην με λέτε υποκριτή, το παραδέχομαι ρε μουνιά. ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΓΩ ΑΠ' ΤΑ ΧΑΖΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΟΥΝ ΜΕ FUCKIN GREEKLISH.
So fuckin what? Μόλις τελειώσει ο καβαλάρης με εσάς, θα του πω να έρθει εδώ και να αποκεφαλίσει και εμένα.
Και αν νομίζετε, ότι αυτό με τον καβαλάρη το λέω για να γελάσετε, τότε είστε βαθιά νυχτωμένοι. Ρωτήστε τα άτομα που με ξέρουν για το που είμαι ικανός να φτάσω για να ικανοποιήσω τα πιο σκοτεινά μου όνειρα. Ή μήπως να σας δείξω εγώ κατευθείαν τη συμφωνία που έκανα με τον Διάολο;

ΔΕΝ ΜΠΛΟΦΑΡΩ ΠΟΤΕ ΕΓΩ. ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΠΟΚΕΡ, ΟΤΑΝ ΣΑΣ ΠΑΙΡΝΩ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΛΤΣΕΣ.

Auta.Paw.na.liwcw.cto. Farmville.



* Σημείωση: Όσον αναφορά το γράφημα που χρησιμοποίησα παραπάνω, όποιος nerd θέλει να μου το παίξει έξυπνος και να μου πει " Γιατί ρε ηλίθιε, οι μεταβλητές που έχεις είναι κανονικά κατανεμημένες;!" Μπορεί να βάλει βαζελίνη στην κωλοτρυπίδα του και να κάτσει πανω σε ενα ραβδόγραμμα και μετά να έρθει να μου γλείψει τα αρχίδια φωνάζοντας "LIKE MY PIC, LIKE MY POST". Ευχαριστώ.

Τετάρτη, 8 Ιουνίου 2011

Οι Έλληνες Ταρίφες

Λοιπόν, το άρθρο αυτό το έχω ξαναποστάρει σε άλλο ιστότοπο. Αυτή τη φορά, όμως, έχω προσθέσει και κάποιες μη συνηθισμένες κατηγορίες ταξιτζήδων. Ας μπω στο hot stuff...


1) Ο non-stop ομιλίας. Είναι η κλασσική περίπτωση ταξιτζή. Καλωδιομένος με hands free, συνήθως sony ericsson, μιλάει σε όλη τη διάρκεια της διαδρομής, είτε με γκόμενα, είτε με άλλον παπάρα ταρίφα του είδους του. Κανονίζει, ακόμα, και τις εξόδους που πρόκειται να κάνει με τους φίλους του για μπυρίτσα για τις επόμενες 2 εβδομάδες + μια νύχτα. Τα μόνα λόγια που βγαίνουν από το στόμα του και απευθύνονται σε ΕΣΕΝΑ είναι: Που πάμε; Εξάρχεια που;


Μιλάει, μιλάει και τελικά σε πάει Κυψέλη. Καλός μαλάκας!




Ηλικία: 25-30, 40-45


Ραδιόφωνο: Χαμηλή ένταση και συνήθως καμιά ρεμπεϊκιά.


Βαθμολογία: Μαλάκας 3 αστέρων.




2) Ο Γαμιάς. Μετά από μια κουραστηκή μέρα στο δρόμο, σηκώνω το χέρι στο πρώτο ταξί που αντικρίζω. Μπαίνοντας, του λέω διεύθυνση. Ύστερα από 10 λεπτά, ξεστομίζει: Δε μου λες ρε παλικάρι, η κοπελιά σου σε αφήνει να την πηδήξεις όταν έχει περίοδο; Από κέφι και μόνο και χάρη της κούρασης μου του λέω ΝΑΙ. Μου λέει: Μπα; Δεν απαντώ.


Δεν περνάν καλά καλά 3 λεπτά μου λέει: Εγώ είμαι χωρισμένος, αλλά έχω μια πιτσιρίκα 23 χρονών στην ηλικία του γιού μου και της αλλάζω τα φώτα, αχόρταγη είναι. Μετά άρχιζε να περιγράφει την τέχνη του πρωκτικού σεξ. Ή τον βάρεσε στο κεφάλι ο χωρισμός με την σάπια γυναίκα του ή πριν πιάσει το τιμόνι γύριζε vintage τσόντες.


WTF? ΔΕΝ ΠΕΡΙΓΡΑΦΩ ΑΛΛΟ!




Ηλικία: 47-50 ( ναι, μαλάκες! ΤΟΤΕ ΚΤΥΠΑΕΙ Η ΤΡΕΛΑ! )


Ραδιόφωνο: Χαμηλή ένταση ΣΚΑ'Ι'


Βαθμολογία: ½ Μαλάκας.





3) The Bully. Ε, σίγουρα οι περισσότεροι έχετε πέσει πάνω σε αυτόν τον ΑΝΤΡΑΚΛΑ! Μπαίνεις μέσα και καθώς οδηγάει βρίζει: τον οδηγό στο μπροστινό αμάξι, στο πίσω, τον Χριστό της απέναντι βλαμμένης άχρηστης οδηγού, την Παναγία γενικά, τον διάλο του, εσένα αν του πεις να σβήσει το τσιγάρο, και το σπίτι όποιου προσπερνάει.




Ηλικία: 25 και άνω


Ραδιόφωνο: ΕΡΑ σπορτ, Novasport fm. Πότε χαμηλή πότε δυνατή ένταση


Βαθμολογία: Μαλάκας 4 αστέρων και να πάει να γαμήσει το ταξί του απ' το ντεπόζιτο.





4) Ο καπνιστής. Λίγα πράγματα: Δε μιλάει καθόλου.


Φουμάρει σχεδόν σε όλη τη διαδρομή έχοντας ένα junky ύφος, σε κατεβάζει κάτω αν του πεις να το σβήσει. Εννοείται πως ΔΕΝ ρωτάει αν μπορεί να κάνει ένα τσιγάρο.




Ηλικία: 18 και άνω


Ραδιόφωνο: Κυρίως αθλητικοί σταθμοί και καμιά φορά ΣΚΑ'Ι' ή ΕΡΤ, δυνατή ένταση


Βαθμολογία: Μαλάκας³.





5) Ο «δικός» σου. Είναι ο taxi driver που θες να σου πέσει. Σου μιλάει ευχάριστα και σου συμπεριφέρεται σα να είναι φίλος σου, εσύ το ανταποδίδεις. Μιλάτε για πολιτικά, μπάλα, γκόμενες. Βέβαια απώτερος σκοπός του είναι το υπερεκτιμημένο φιλοδώρημα που περιμένει στο τέλος, αλλά πραγματικά, σε κάνει να νομίζεις πως είστε φίλοι και τελικά παίρνει τα αρχίδια σου, ΧΩΡΙΣ ΚΑΝ ΝΑ ΤΟ ΘΕΣ! Ο τίτλος του blog είναι αφιερωμένος σε αυτόν :)




Ηλικία: 21-50


Ραδιόφωνο: Σε ρωτάει τι σταθμό προτιμάς ή σε κοιτάει και βάζει έναν ανάλογα με το ντύσιμο και την όψη σου.


Βαθμολογία: Είναι ΟΚ.




6) Ο πούστης. Φοράει συνήθως μωβ ή ροζ μπλούζα και σκισμένο τζιν παντελόνι, ενώ όταν είναι καλοκαίρι καμιά βερμούδα ώστε να φαίνεται η ξυρισμένη γάμπα. Σε κοιτάει συνέχεια από τον καθρέφτη ενώ παράλληλα οδηγάει και χαϊδεύει το καυλί του. Αν είσαι άτυχος, μπορεί να σου ζητάει επίμονα, να κάτσεις στην μπροστινή θέση ή σου αρχίζει τα κοπλιμέντα, τύπου "γιατί δεν γίνεσαι μοντέλο;" και έτσι. ΙΟΥΥΥΥΥΥΥ


Στοίχημα ότι κατεβαίνει με το ταξί του σε Gay parades.




Ηλικία: 20-26, 50 και άνω


Ραδιόφωνο: V fm, Rythmos, MAD Radio κλπ. Κανονική ένταση


Βαθμολογία: Πεντάστερος Μαλάκας.





7) Ο « το ταξίμετρο μου είναι γρήγορο σαν το κόψιμο που με πιάνει μετά από την φασολάδα της μάνας μου και το επιδόρπιο της τάρτας με τα δαμάσκηνα ». Λίγα πράγματα εδώ, αφού ο τίτλος τα λέει ΟΛΑ. Είναι ο μαλάκας που μπαίνεις μέσα και το ντενεκεδάκι του γράφει ήδη: 2.00€. Και πριν καλά καλά προλάβει να οδηγήσει για 2 χιλιόμετρα έχει φτάσει στο: 3:77€




Ηλικία: Ό,τι να ΄ναι


Ραδιόφωνο: Ό,τι να ΄ναι


Βαθμολογία: Αρχημαλάκας.





8) Ο « Κινητή διαφήμιση ». Δεν έχει να πληρώσει τη δόση του ταξί και κατέφυγε στην εξής λύση:


??????????-1.jpg


Οι παραπάνω ετικέτες είναι στο πίσω μέρος του καθίσματος του συνοδηγού.




Ηλικία: Ό,τι να 'ναι


Ραδιόφωνο: Dromos, Dirty, χαμηλή ένταση


Βαθμολογία: Είναι ΟΚ αλλά και εντελώς pathetic.





9) Ο επαγγελματίας. Όπου και να πηγαίνεις πάνω από ένα τέταρτο δε κάνεις (καλά ίσως υπερβάλω, αλλά fuck it!). Είναι γρήγορος anyway. Δε μιλάει στο τηλέφωνο. δε σου μιλάει καθόλου παραμόνο για τις αναγκαίες πληροφορίες.




Ηλικία: 25-35


Ραδιόφωνο: Πολύ χαμηλή ένταση για να αναγνωρίσω τον σταθμό.


Βαθμολογία: Είναι ΟΚ και υπόδειγμα για του υπόλοιπους ξεφτίλες ταρίφες γαμώ την "ΕΝΟΤΗΤΑ" γαμώ.




10) Ο «Σταρχιδιστής». Δε μπα να έχει 41 βαθμούς έξω; Δε μπα να έχει και κίνηση επιπλέον; ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΥ, ΔΕ ΒΑΖΕΙ AIR CONDITION! ΔΕ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ! ΜΙΛΑΕΙ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΥΝΑΤΑ ΣΑ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙΣ! ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ ΤΟ ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ!




Ηλικία: 45 και άνω


Ραδιόφωνο: Πολύ δυνατή ένταση για να αναγνωρίσω το σταθμό.


Βαθμολογία: 4.5 Μ




11) Ο « Σταρχιδιστής- Κινητή διαφήμιση-το ταξίμετρο μου είναι γρήγορο σαν το κόψιμο που με πιάνει μετά από την φασολάδα της μάνας μου και το επιδόρπιο της τάρτας με τα δαμάσκηνα » ή αλλιώς « Ο ΝΗΣΙΩΤΗΣ ». Ο συγκεκριμένος, πότε έχει ταξίμετρο πότε όχι. Όπως χαρακτηρίζει και το όνομα είναι κάτοικος σε νησί και πάντα, μα ΠΑΝΤΑ πληρώνεις 10 ή 11 € όπου και να πας


(μερικές φορές και 15, εξαρτάται από το πόσα κιλά κόκα σνίφαρε το προηγούμενο βράδυ). Ενώ φέρει τα χαρακτηρηστικά των 10), 7), 8).




Ηλικία: Ό,τι να ΄ναι


Ραδιόφωνο: Του το έχουν κλέψει.


Βαθμολογία: ***Malakas of the decade***




Alright, you cunts. Τώρα πάμε στους μη συνηθισμένους ταρίφες.





12) Το Ρομπότ. Ήμουν επί της Αλεξάνδρας όταν σταμάτησα ένα ταξί για να μαζευτώ σπίτι μου. Το ταξί σταμάτησε ακαριαία, η πόρτα όταν άνοιγε είχε βάρος άδειου κουτακιού κοκά κόλα. Δε μου μίλησε, του πα διεύθυνση και πάτησε γκάζι. Σε όλη τη διαδρομή ήταν αμίλητος, φορόυσε γυαλιά ηλίου και το μαλλί του ήταν σαν του Ηπόλιτο από τους "Ατρόμητους". Όταν έφτασα έξω απ'το σπίτι μου, είδα τα χρήματα που όφειλα στο ταξίμετρο ( 8,5 € ), άπλωσα με το χέρι μου ένα δεκάρικο αυτός έκανε στροφή 62° και τ' άρπαξε. Μέσα στα επόμενα 5 δευτερόλεπτα έκανε την ίδια στροφή δίνοντας μου τα ρέστα. Πραγμάτικα δεν μπορώ να σας το εξηγήσω. Όλα έγιναν Α-ΚΑ-ΡΙ-ΑΙ-Α! Βγήκα άφωνος με ανοιχτά τα μάτια και το στόμα, με ένα ύφος δηλαδή όπως αυτό που παίρνουν οι nerds όταν παίζουν πρωτάθλημα Call of duty στο Global.




Ηλικία: ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΔΕΑ


Ραδιόφωνο: ΗΤΑΝ ΚΛΕΙΣΤΟ


Βαθμολογία: ΔΕ ΒΑΘΜΟΛΟΓΩ. Φοβάμαι μη ξυπνήσω σε κανέναν υπτάμενο δίσκο το πρωί.





13) Ο πορνοσταρ. Λοιπόν αυτόν τον έβαλα μόνο και μόνο επειδή είναι ταξιτζής και επειδή ο Σειρηνάκης σκέφτεται ωραίο σενάριο αλλά του γαμιέται ο προπάππους στη σκηνοθεσία.




























Ηλικία: Βαριέμαι να ψάχνω βιογραφικά.


Ραδιόφωνο: Δεν ακούγεται


Βαθμολογία: Μαλάκας. Θα ήταν μαλάκας² αν την είχε μεγαλύτερη από εμένα.




14) Ο Voldemort. Ω, ναι! Κι όμως! Ήμασταν μια παρέα τριών ατόμων, κάπου στον Άγιο Κοσμά. Όταν σταματήσαμε ένα ταξί σε έναν άδειο δρόμο που το μόνο που περνούσε ήταν δυό κουνούπια που ζευγάρωναν. Όταν μπήκαμε του λέμε "Αμπελόκηποι" και μας λεεί "Στο σταθμοοό;" Η χροιά του ήταν λες και ήταν ετοιμοθάνατος καρκινοπαθής με extra φυματίωση. Ναι, όταν μας απεύθυνε το λόγο, μίλαγε με κρύους ψιθύρους λες και του είχε κολλήσει η πούτσα του Τσακ Νόρρις στον ισοφάγο και τα πνευμόνια του απορροφούσαν το χρυσό χύσι του. "Χμμ...Αυτός πρέπει να 'ναι ο ηθοποιός που κάνει τον Βολντεμορτ στο μεταγλωτισμένο Harry Potter!" σκέφτηκα, αλλά όταν είδα τα σημάδια από τις σύριγγες στο χέρι του, κατάλαβα.




Ηλικία: 70-75. Εκτός και αν έχει καρκίνο.


Ραδιόφωνο: ΚΛΕΙΣΤΟ


Βαθμολογία: Pathetic




15) Ο Θρησκευόμενος. Πάσχα, Αμπελόκηποι, έξω απο το "Παίδων" (μόλις είχα αφήσει έξω από την πόρτα ένα ακόμα θύμα τις παιδεραστικής μου αρρώστιας). Μπαίνω στο ταξί και ο ταξιτζης μου λέει, " Χριστός Ανέστη, αδερφέ. Που πάμε;" Κομποσκοίνια και σταυροί κρέμονταν από το καθρέπτη. Εικόνες της Παναγίας, του Χριστού, του Άγιου Δημήτριου, του Άγιου Φλώρου ( ΣΚΑΣΕ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΕ ΥΠΑΡΧΕΙ! ) και για κάποιο λόγο του Newton κρέμονταν απ'το παμπρίζ.





Ηλικία: 45-55


Ραδιόφωνο: Εκκλησία της Ελλάδος, Πειραϊκή Εκκλησία. Κανονική ένταση


Βαθμολογία: Είναι ΟΚ.