Σάββατο, 11 Ιουνίου 2011

Οι τρόποι γραφής των Νεοελλήνων στο Facebook και γενικά στο διαδίκτυο.

Πριν αρχίσω να θάβω τα μαλακισμένα αγράμματα κωλόπαιδα του Facebook ( Don't worry jerks, είμαι και ΄γω ένα από αυτά ), θέλω να ξεκαθαρίσω τη θέση μου απέναντι σε αυτό.

Καταρχάς, ΔΕΝ μου αρέσει το Facebook. Έχω απλά ΕΘΙΣΤΕΙ. Ναι, μαλάκες. Ακόμα και εγώ το υπέρτατο μυαλό, εθίζομαι. Και μάλιστα τόσο πολύ, ώστε τα εγκεφαλικά μου κύτταρα να βγάζουν καρκινώματα. Μάλιστα, ξέρετε γιατί εθίζομαι; ΓΙΑΤΙ ΚΑΥΛΩΝΩ ΑΓΡΙΑ ΜΕ ΤΟ ΝΑ ΓΕΛΑΩ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ ΣΚΑΤΟΦΑΤΣΕΣ ΠΟΥ ΤΟ ΠΑΙΖΟΥΝ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΓΚΟΜΕΝΟΥΣ, ΟΙ ΟΠΟΙΕΣ ΓΔΥΝΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΧΟΥΝ LIKES ΚΑΙ ΠΟΛΛΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ.

Μπράβο, μαλάκα/μαλακισμένη. Κατάφερες να φτάσεις 4,562 φίλους. Τώρα κάνε ένα invite σε αυτούς για να έρθουν σπίτι σου 4,562 wasted άτομα να σαδίσουν την σάπια τρύπα σου. ΨΟΦΑ! :)

Αν μια εικόνα ισούται με χίλιες λέξεις, όπως λένε οι μικροτσούτσουνοι κιτρινιάρηδες φίλοι μας, (ΡΑΤΣΙΣΤΗ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΣΟΥ, ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΑΣΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΚΑΛΑ ΤΩΝ ΠΡΟΓΟΝΩΝ ΣΟΥ),τότε γενικά, το Facebook είναι ακριβώς αυτό:




ή αυτό:



ή αυτό:


Οοόπα, λάθος. Εννοούσα αυτό:


Θα έβαζα και συφιλιάρικα γενετικά όργανα, άλλα όταν είδα τις εικόνες στο google, ξέρασα το πάγκρεας μου και έχεσα την χολή μου.

ANYWAY,
Όποιος διαφωνεί να πάει στο νεκροταφείο και να αυνανιστεί πάνω στον τάφο της γιαγιάς του, ενώ ταυτόχρονα του κάνει στοματικό έρωτα το κρανίο της και να τελειώσει στην ταφόπλακα της. Μετά να κολλήσει σύφιλη απ' τα βακτήρια που συνουσιάζονται με το κρανίο.

Επειδή όμως ξέφυγα μπαίνω στο θέμα.

Οι κυριότεροι τρόποι γραφής στο facebook, αλλά και γενικά στο διαδίκτυο είναι:

1) Τα σωστά ορθογραφημένα Ελληνικά. Ναι και όμως υπάρχει ένα μικρό ποσοστό, που τα χρησιμοποιεί. ΕΔΩ ΔΕΝ ΘΑΒΩ.

2) Τα ανορθόγραφα Ελληνικά. Κοίτα, το να γράφεις ανορθόγραφα δεν είναι αισθητικά ωραίο. Αλλά σίγουρα είναι καλύτερο από το να γράφεις Greeklish. Γιατί;

ΓΙΑΤΙ;

ΓΙΑΤΙ;

ΓΙΑΤΙ;

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ! ΞΥΠΝΑ ΜΑΛΑΚΑ, Ο ΜΟΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΝΩΣΕΙΣ ΔΥΟ ΓΛΩΣΣΕΣ ΜΑΖΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ:

3) Τα "φυσιολογικά" greeklish. Παράδειγμα: Ela re, ti ginetai? Thes na pame gia psarema i gia omadiki malakia mprosta stin 72ara tileorasi mou?

Είναι ο πιο συνηθισμένος τρόπος γραφής στο ίντερνετ. Αυτός όμως μαλάκα, είναι για τους αγγλόφωνους που μαθαίνουν Ελληνικά ως ξένη γλώσσα, ώστε να μπορούν να προφέρουν σωστά τη λέξη. Αν μιλάς με κάποιον αγγλόφωνο που μαθαίνει Ελληνικά, τότε πάω πάσο. Αλλιώς, κάτσε στη σειρά μαζί με τους υπόλοιπους και μόλις τελειώσω με το άρθρο, θα στείλω τον ακέφαλο καβαλάρη να σας αποκεφαλίσει όλους.

4) Τα παραχεσμένα greeklish. Παράδειγμα: Ela re ti ginetai? 9es na pame gia yarema h gia omadikh malakia mprosta sthn 72ara thleorash mou?

Φίλε, αν θες να δείχνεις ότι ξέρεις ορθογραφία να γυρίσεις το πληκτρολόγιο σου στα Goddamn Ελληνικά! Γιατί το μόνο που καταφέρνεις είναι να δημιουργείς μια γλώσσα με περισσότερα ενωμένα σύμφωνα από την Γερμανική. Το "h" ΔΕΝ μου φαίνεται καθόλου για "η". Μάλιστα, μου φαίνεται σαν σιαμαίο "1" με "n". Επίσης, το να χρησιμοποιείς το 9 ή το 8 για "θ", εξηγείται μόνο με το γεγονός ότι οι ανεύθυνοι -ανώριμοι γονείς σου δεν σε πήγαν νηπιαγωγείο και πρώτη δημοτικού, με αποτέλεσμα να μην ξέρεις να εντάσεις σωστά γράμματα και αριθμούς.

Το ίδιο ισχύει και για τα greeklish με συντομογραφίες. Είσαι που είσαι αρχίδι που γράφεις παραχεσμένα greeklish μην μου προκαλείς καρκίνο του προστάτη με το να γράφεις: Ela r, t gnt? 9es...μπλα μπλα

Α, το ξέχασα! Το "w" ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ "Ω". Μου θυμίζει περισσότερο δαιμονισμένο "m" που κατεβαίνει ανάποδα τη σκάλα, κοπρίτη! Άμα γράψεις τη λέξη " όμως", "omws" Ένας άκυρος αγγλόφωνος θα διαβάσει: όουμς.

You're so fuckin' wasted, you cunt.

5) Το βυζαντινό. Παράδειγμα: Ela re, ti ginetai? 9ec na pame gia yarema i gia omadiki malakia mprocta ctin 72ara tileoraci mou?

Κοίταξε αν είσαι, Θρήσκος, Παπάς ή ο Κωνσταντίνος Κατακουζινός. NO PROBLEM!
Αν όχι όμως, τότε τρέφεις αυταπάτες, ότι αυτός ο τρόπος γραφής σε κάνει να φαίνεσαι σέξυ. Μάλιστα, με κάνει και ξενερώνω, γιατί μου θυμίζει το Βυζάντιο. Το Βυζάντιο την Αγία Σοφιά. Η Αγία Σοφιά την Κωνσταντινούπολη. Η Κωνσταντινούπολη την άλωση της. ΚΑΙ Η ΑΛΩΣΗ ΤΗΣ ΞΥΠΝΑΕΙ ΕΝΑ ΜΙΓΜΑ ΠΑΤΡΙΩΤΙΣΜΟΥ ΚΑΙ ΕΘΝΙΚΙΣΜΟΥ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΣΠΑΩ Ο,ΤΙ ΒΡΙΣΚΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΛΛΑΧ ΓΑΜΩ. ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ, ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ!

6) Το τηλεγράφημα. Παράδειγμα:Ela.re.ti.ginetai?.9es.na.pame.gia.yarema.i.gia.omadiki.malakia.mprosta.stin.72ara.tilerorasi.mou?

Μπράβο, καργιόλη! Δεν φτάνει που γράφεις γκρικλις και μερικές φορές με συντομογραφίες και "c" αντί για "s", τώρα που βάζεις και τελείες αντί για κενό τα κάνεις όλα πλήρως κατανοητά!

Να φανταστώ είσαι fan του τηλεγραφήματος, ε; Ή μήπως τραβούσες μαλακία μπροστά στον Η/Υ σου και κατα λάθος έχυσες το Spacebar σου, με αποτέλεσμα να εισχωρήσει χύσι στο πληκτρολόγιο, να κολλήσει και να μην πατιέται; Ή αυτοί οι λόγοι θα'ναι ή είσαι καθυστερημένο. ΣΑΛΤΑ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΄ΝΑΙ! Δοκίμασε να διαβάσεις αυτά που γράφεις....Χα...Για δοκίμασε, μουνοσκυλάκι. Κάπως έτσι θα πάει: "Έλα - αναπνοή- ρε- αναπνοή-τι-αναπνοή-γίνεται-αναπνοή" κλπ.
Είσαι άψογος στην συνοχή προτάσεων. Εκεί που ο άλλος γράφει μια πρόταση, εσύ παίρνεις την πρόταση και την μετατρέπεις σε 19! Είσαι μέγιστος και καύλας! Πάρε και συ σειρά για τον ακέφαλο καβαλάρη.

Όσο για τα ποσοστά, λοιπόν, των Νεοελλήνων που χρησιμοποιούν τους παραπάνω τρόπους ισχύει:


Για να μην με λέτε υποκριτή, το παραδέχομαι ρε μουνιά. ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΓΩ ΑΠ' ΤΑ ΧΑΖΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΟΥΝ ΜΕ FUCKIN GREEKLISH.
So fuckin what? Μόλις τελειώσει ο καβαλάρης με εσάς, θα του πω να έρθει εδώ και να αποκεφαλίσει και εμένα.
Και αν νομίζετε, ότι αυτό με τον καβαλάρη το λέω για να γελάσετε, τότε είστε βαθιά νυχτωμένοι. Ρωτήστε τα άτομα που με ξέρουν για το που είμαι ικανός να φτάσω για να ικανοποιήσω τα πιο σκοτεινά μου όνειρα. Ή μήπως να σας δείξω εγώ κατευθείαν τη συμφωνία που έκανα με τον Διάολο;

ΔΕΝ ΜΠΛΟΦΑΡΩ ΠΟΤΕ ΕΓΩ. ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΠΟΚΕΡ, ΟΤΑΝ ΣΑΣ ΠΑΙΡΝΩ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΛΤΣΕΣ.

Auta.Paw.na.liwcw.cto. Farmville.



* Σημείωση: Όσον αναφορά το γράφημα που χρησιμοποίησα παραπάνω, όποιος nerd θέλει να μου το παίξει έξυπνος και να μου πει " Γιατί ρε ηλίθιε, οι μεταβλητές που έχεις είναι κανονικά κατανεμημένες;!" Μπορεί να βάλει βαζελίνη στην κωλοτρυπίδα του και να κάτσει πανω σε ενα ραβδόγραμμα και μετά να έρθει να μου γλείψει τα αρχίδια φωνάζοντας "LIKE MY PIC, LIKE MY POST". Ευχαριστώ.

3 σχόλια:

  1. για όσους 8έλουν να σου πουν ότι το "ΒΡΗΣΚΩ"

    *(Νο5
    ΚΑΙ Η ΑΛΩΣΗ ΤΗΣ ΞΥΠΝΑΕΙ ΕΝΑ ΜΙΓΜΑ ΠΑΤΡΙΩΤΙΣΜΟΥ ΚΑΙ ΕΘΝΙΚΙΣΜΟΥ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ ΣΠΑΩ Ο,ΤΙ ΒΡΗΣΚΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΤΟΥΡΚΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΛΛΑΧ ΓΑΜΩ. ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ, ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ! )

    γράφεται με "ί"...
    τί έχεις να πείς???/

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Σωστός.
    Δεν είπα όμως πότε ότι είμαι καλύτερος...αντιθέτως

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Το γράφημα με την κανονική κατανομή ήταν όλα τα λεφτά, φίλε! Και αρκετά λογικά τοποθέτησες και τις κατηγορίες στο γράφημα! Ασφαλώς, ο σχολιασμός σου ήταν εξαιρετικός. Πιο εκνευριστικό βρίσκω το "Βυζαντινό" στυλάκι με παραλαγές όπως: "m0r0ulini m0u, ce agap0 t00s0 p0li ce thel0". AAAAAAA...

    ΑπάντησηΔιαγραφή